Connect with us
img

Top news in world

Почему я не могу найти парня, девушку: что мешает найти любовь | Объяснение

Чому я не можу знайти хлопця, дівчину: що заважає знайти кохання - Фото

Новости шоу бизнеса

Почему я не могу найти парня, девушку: что мешает найти любовь | Объяснение

Я зарегистрировался в Tinder, хожу на свидания, каждый день хожу пить кофе в город и никогда не остаюсь дома на выходных. Но так и не нашел любви. Может быть, со мной что-то не так, или я встречаюсь не с теми людьми, или мне вообще не стоит искать любовь, потому что она найдет меня? Эти вопросы ЛИГА.Life задала семейному психологу и аналитически ориентированному психотерапевту Анне Вершебенюк. Эксперт также рассказал о том, что и кто влияет на наш выбор пары. Почему я не могу найти партнера «В психологии есть понятие, называемое потенциалом чрезмерного желания. То есть у человека есть сильное желание, но, несмотря на усилия, оно не исполняется. Психологи часто анализируют вопрос нахождения партнер. Почему именно это так важно? Сколько энергии и внимания тратит человек? Обычно за этим стоит гораздо больше, чем просто поиски любви», — объясняет психолог. Например: давление со стороны общества, родителей, родственников: «Слишком взрослый для семьи», «У Инны есть муж, а у вас?», «Вы бы хотели ребенка»; потребность быть с кем-то в отношениях или страх одиночества; конфликты и дефициты, уходящие корнями в детство; тревога из-за ответственности за выбор партнера, с которым вы планируете связать свою жизнь. «У наших предков не было этой ответственности. Потому что по традиции родители выбирали партнера. Но теперь институт семьи и партнерства изменился. Он больше не существует для выживания, объединения капитала, власти и влияния. Теперь он ориентирован на любовь , счастья и поиска человека, который будет нашей второй половинкой. Из-за этой ответственности выбора возникает тревога: «Найду ли я такого человека?», — утверждает эксперт. То есть желание — это поверхностный слой более глубоких проблем. не может быть выполнено, пока на пути есть препятствие в виде нерешенных вопросов или общественного давления, перед которым невозможно устоять. Как мы выбираем партнеров. Существует три основных уровня: Биологический. Когда вы видите потенциального партнера, ваш мозг сразу же замечает, как привлекателен он/она для вас.он/она в отношениях?то есть в мозгу каждого человека есть набор маркеров привлекательности.это эволюционный и древний механизм,утверждает эксперт.социокультурный.это цер атрибуты благосостояния, профессии и статуса потенциального партнера. То есть образ человека или отношений, формируемый обществом. Личный опыт. В основе лежат детско-родительские отношения. Они являются основой для выбора партнера. Кроме того, некоторые люди имеют рациональный подход. То есть их мотивацией являются не чувства, а страсть, деньги или социальный статус партнера. «Считается, что крепкая пара – это та, у которой хороший секс, эмоциональная привязанность (умение заводить друзей, сочувствие) и комфорт в быту. Однако если люди слабой половой конституции, но им комфортно в быту, имеют эмоциональные привязанность и есть другие причины быть вместе, так почему бы и нет? Главное, чтобы нам обоим было хорошо», — объясняет Анна. Но если отношения строятся только на сексуальности, деньгах и комфорте, то вероятность разрыва возрастает. Ведь с возрастом сексуальность отходит на второй план, а на первый план выходит эмоциональная составляющая. Люди хотят нежности, заботы и внимания. Влияние родителей на будущий выбор партнера Есть несколько аспектов: «Девочки выбирают мужчину, похожего на их отца, а мальчики выбирают женщину, похожую на их мать», — знакомое с детства высказывание. Но так ли это? Часть. Например, девушка может выбрать мужчину, который не похож на ее отца, а представляет собой образ другого близкого человека, оказавшего на нее наибольшее влияние. «Психоаналитик Генри Дикс утверждал, что при встрече у нас формируются определенные предположения и фантазии о новом человеке. Однако в итоге мы выбираем не фантазию, а человека, с которым можем разыграть первичные отношения, которые у нас были с нашим родителей», — объясняет Анна. Однако первичные отношения заключаются не только в добре. Это также дефициты и конфликты со взрослым, которые повлияли на ребенка. Ведь сильные эмоции из детства вызывают на них фиксацию. Например, если ребенок пережил боль, унижение, обесценивание, пренебрежение, чувство вины или страх потери, во взрослом возрасте он неосознанно стремится повторить этот конфликт. Ведь партнер, бессознательно ассоциирующийся с родительской фигурой, может помочь развязать его. «В первые 5-6 лет жизни закладывается образ партнера и тип отношений, к которым ребенок будет стремиться в будущем. Например, если он наблюдал положительные чувства матери и отца, он будет бессознательно строить подобное. Однако если ребенок всегда находился в состоянии стресса из-за конфликтов между родителями и их презрения друг к другу, то они будут строить противоположные отношения, но все равно будут опираться на пример родителей», — поясняет психолог. . Сегодня теория привязанности очень популярна в психологии. В основе его лежит то, что в течение первых 2 лет жизни ребенка формируется определенный тип привязанности к родителям, который он утратит в отношениях с партнером. Обычно первым представителем внешнего мира для ребенка является мать. Если она всегда откликалась на потребности ребенка и находилась рядом, то формировалась надежная привязанность. «Тогда эти дети будут хорошими партнерами. Они с детства умеют понимать и поддерживать, а также обладают эмоциональной устойчивостью», — поясняет Анна. Наоборот, если мать подавлена, у нее плохие отношения с отцом, она эмоционально недоступна, то ребенок чувствует равнодушие к себе. Последствия — внутренне подавляется потребность в любви и формируется плохой контакт со своими эмоциями. Это называется избегающей (ненадежной) привязанностью. Люди этого типа привязанности умеют поддерживать беседу, сливаются с компанией, но общение с ними поверхностное. Они не идут вглубь, боятся близости и имеют постоянный страх быть брошенными, отвергнутыми и чувствовать себя бесполезными. Именно поэтому они первыми разрывают отношения. «В приложениях для знакомств больше людей с избегающей привязанностью. Потому что таких людей без пар по статистике больше. У людей с надежной привязанностью быстрее формируются глубокие отношения», — утверждает психолог. Самооценка закладывается родителями в первые годы жизни ребенка. Хороший сценарий – родители гордятся ребенком и любят его, несмотря на его достижения. Так формируется ядро ​​«Я хороший». Однако если родители унижают ребенка, много критикуют, постоянно им недовольны, то деформируется этот стержень — «я недостоин любви», «мне не за что любить». «Во взрослом возрасте она будет неосознанно искать партнера, который будет ее унижать. Более того, она сама постепенно будет провоцировать его на конфликт, надеясь, что он наконец разрешится и будет счастливый конец», — поясняет Анна. Если вы понимаете, что ваша самооценка мешает вам найти партнера, а ваше окружение думает о вас лучше, чем вы о себе, то вам следует пересмотреть свои убеждения. Спросите себя: действительно ли я плохой человек? Неужели я не достоин надежного партнера? Неужели я действительно не могу найти любовь, потому что я некрасивая/глупая/неуспевающая и т. д.? «Тогда дело за вами. Вы можете сами посмотреть настройки, найти литературу по восстановлению самооценки или обратиться к специалисту», — советует Анна. Как бороться с предубеждениями родителей и окружающих «Она не достойна тебя, сынок!», «Он не нашего социального положения, дочка!» и многие другие фразы, которые вы, возможно, слышали от родителей, родственников и друзей. Но как на них реагировать? «Если у вас хорошие отношения с этими людьми и они могут дать ценный совет, на который стоит обратить внимание, то можно поблагодарить или даже выслушать. Но последнее слово должно быть за вами. Вы уже не ребенок, чтобы слепо следовать инструкциям родителей или окружающих. Советую больше прислушиваться к себе и иметь мужество и силу духа, чтобы отстаивать свои интересы», — подчеркивает Анна. Ваша задача — объяснить своим близким, что вы уважаете их опыт и мнение, но доверяете себе. Кроме того, вы имеете право на собственные ошибки. Возможно, ваши родители или друзья правы насчет вашего партнера, но вы должны убедиться в этом сами. Даже если вам нужно сделать ошибку. Влияние массовой культуры на поиски любви Во-первых, массовая культура диктует стандарты красоты. Они меняются во времени и поколениях, но все же оказывают влияние на социокультурный уровень выбора партнера. Во-вторых, дети, выросшие без родителей противоположного пола и не имевшие прототипа будущего партнера, могут собирать этот образ из фильмов, сериалов, героев любимых книг и идеальных пар блогеров. «Например, если девушка не видит, как ее мать взаимодействует с недостатками отца, потому что отца нет, то у нее формируется нереальный идеализированный образ. Так что в дальнейшем требования к партнеру будут завышены. Результат это сильное разочарование из-за невозможности добиться идеализированного образа и невозможности простить партнеру его недостатки», — поясняет психолог. Популярные культурные образы больше связаны с фантазиями, которые обычно идеализируются. А реальность предполагает умение принимать и прощать недостатки другого. Как понять, что вы готовы к новым отношениям Разрыв важных для вас отношений создает внутреннюю дыру. Вы плохо себя чувствуете, вы страдаете. Здоровый способ пережить расставание — восстановиться, восстановить свою энергию и заполнить эту дыру. «Но это не значит, что другой партнер способен исцелить вас. Искать любовь только для этой цели — неправильная стратегия. Ведь рано или поздно человек почувствует, что его используют. Зрелая любовь — это не только брать, но и отдавать», — подчеркивает психотерапевт. Поэтому в такой период стоит задуматься о себе, найти способы, которые помогут вам выздороветь. Обычно это ресурсные занятия: учеба, спорт, рисование, прогулки в парке, плавание — все, что приносит вам удовольствие. «Верни себя. Научись жить самостоятельно, пойми, что отношения — это хорошо, но одиночество не страшно. Ты — полноценный человек, которому не нужен партнер. Так внутренняя дыра постепенно заполнится, и со временем вы будете готовы к новым отношениям», — советует Анна. Признаки готовности к отношениям: хочу отдавать; вы счастливый человек без партнера; не страдают от недостатка пара; иметь здоровую самооценку; вы можете управлять своей жизнью; развивать; отношения для вас — это иметь любимого человека рядом с собой, а не просто кого-то, потому что «я не выживу и не выживу, потому что боюсь одиночества». Искать любовь — плохая идея? Нет. Если вы готовы к новым отношениям, то создайте условия для их возникновения. «Общайтесь и знакомьтесь с новыми людьми, регистрируйтесь в приложениях для знакомств, посещайте мероприятия, где могут быть люди со схожими интересами и ценностями», — советует психотерапевт. «Главное — не делать из этого навязчивую идею». Если вы заметили орфографическую ошибку, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter.


Source link

Continue Reading
You may also like...
Click to comment

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.

More in Новости шоу бизнеса

To Top
Top